日本AV女皇--饭岛爱自传 - 日本AV女皇--饭岛爱自传第5部分阅读

    面准备好了吗？」

    「那种场面不需要啦！一定会被观众用快转转掉的。」

    「那这些台词怎么办呢？」

    「不怎么办！反正也一定会被观众用快转转掉的。」

    「那么，那就不用录这边了吗？」

    「不行！大致上还是要有点剧情…」

    「那么自蔚就不需要故事了吧？」

    大致的情况就是这样。

    只进行最需要做的事，然後就赶快结束吧！那些故事、艺术性什么的都不需要啦！没有什么是比早点结束更好的了。从一开始，我就是以这种心情开始工作，想通了之後就不会有害羞或紧张的心情，而既然已经觉悟，就也不会排斥赤裸著身体了。

    影迷经常寄给我这种信件。

    「饭岛爱小姐，你的录影带越来越不精彩了，不管是哪一部看起来都是一样呢！」

    答对了！不管是在剧情或是体位的变化，我全部都不要！当然每一部看起来都像是一样的。

    但是也有全部都看完的人，不过很有可能整部片都是高嘲的情节吧？这样不是很好吗？为了让你看到的都是精彩的画面，所以把不需要的情节都拿掉。

    就算要说我以自我为中心，我也不在乎。通常av大约为2、3天就要拍摄一次。

    「如果我不能在7点之前回去的话，雄孔雀超市就要打烊了啦！那就没办法煮饭了，赶快拍完啦！」

    「过夜的拍摄工作！不行、不行，拍摄工作一定要在一天内完成！！」

    说完这些话之後，我马上转身回家。

    在拍摄录影带包装封面上要用的照片时，我也是这样的态度。

    「录影带的包装封面上只用到一张照片，为什么我们却得拍这么多？一张就够了嘛！！我不想浪费时间拍3卷底片！」

    「我要回去了！」

    「我觉得你稍微注意一下自己比较好喔！太过任性会被制作群讨厌的。」

    我的发型师看到我的态度便给我这样的忠告，但是我依然没有任何改变。

    事实上在录影带面，我并没有真的在zuo爱，其实是用所谓「借位」的手法。

    「如果要做到真枪实弹的话，我就不干了！！」我这样向事务所表明的时候，他们也爽快地点头了。

    而实际进行拍摄工作的时候，其实就像是没有任何感情的公式一样。

    某个工作的日子，我和男演员两人在床上赤身捰体地面对面。男演员的嘴唇靠过来吸住我的嘴唇，我便把眼睛闭上了，然後他的嘴唇硬把我的牙齿撬开，跟著是滑黏的舌头溜了进来。接下来他粗暴地搓揉我的胸部，嘴唇也移动到||乳|头上。我的||乳|头感觉到他的舌头混合著黏稠的唾液，来回地逗弄著，於是我试著发出喘气声。

    我睁开眼睛，强烈的灯光让我感到非常地晕眩。

    男演员趴在我身上，我将下半身靠近贴紧他的「那」，让他开始扭动腰部。

    「好…服舒、那、那…」

    「再…再来…」

    「来…来…」

    「想要…还想要碍」

    一边不断持续著像是有感觉的样子，一边叫喊著单一模式的话语。除此之外我不说其他的台词，一直都叫著已经老套并且十分虚假的台词。

    av的拍摄就是这样简单，我只是想要快点结束工作。差不多了吧？我高声地大叫了一声做为最後的结尾。

    最後再帮男演员做个短暂的kou交。

    zuo爱可以用「借位」的手法处理，但是kou交就没办法「借位」了。有时在一天内不得不含入好几根，我已经没有心情表现什么演技了，而我的痛苦也使我的脸扭曲了。

    但不可思议的是，平常已经习惯的肉质感不见了，能够看见的似乎只剩下一根大棒子。我没有用我的舌头去缠绕它、也没有使用什么技巧，只是像机械一般将头前後摆动而已。我也知道男演员没什么感觉，反正终究还是会被打上马赛克的，所以我不知道何时学会了在必要时发出声响的技巧。

    没有爱情成分的性茭和kou交，让我感到无止尽的漫长！

    每部av的结尾都是公式化的进行颜面she精，这时借位角度的取镜是最需要技术的了。用蛋白和油混合起来制成的假jg液用滴管装著，然後男演员将滴管拿在握著荫茎的右手上。从镜头看来彷佛就像是真的she精了一样，将那些液体全部射在我的脸上以後，男演员再用手沾那些液体插到我嘴，并说著我真的很棒之类的话。

    当然也有用真枪实弹来拍摄的女优小姐，但我就是无法做到让自己有那种职业意愿，我在某种层面上非常尊敬她们。

    当然也有更深一层研究xg爱的人，像我对某位名导演的作品还蛮有兴趣的，因为他的作品真的会让人感到x欲亢奋，并且可以从影片中解放自我。

    但是我并不会想演出他的影片。

    有一次为了拍摄av，我们来到了一间专门提供s(x虐待)服务的情侣旅馆。房间有著像三角木马、诊疗室、各种大大小小排列整齐的电动按摩棒，还有3p(三个人性茭)的设备。我被这样的世界吓了一跳，脑海也马上浮现许多下流的幻想，让我身体像是需要什么一样地抽痛著。不过在拍摄av时，我还是没有任何感觉。

    在我刚进入av界、个人录影带还没上市前，就被以打招呼为理由带到了电视台。

    在电视台大楼的某咖啡厅中，坐著一个中年微胖、约40岁左右的制作人，笑嘻嘻地等待我们的到来。听说他是某个深夜节目的负责人，於是在我们无意义地打完招呼後，他们便自顾自地谈了起来，而我因为没什么可以做的，所以只是静静地在一旁用吸管吸著冰咖啡。

    「对了，木田先生，这是我们的新人，饭岛爱。」

    「请您多多指教。」

    「你也多多指教。对了，你几岁了？」

    「已经19岁了。」

    他们又开始了一些没意义的客套话，而我也好不容易有机会完成我的自我介绍。

    「我们节目的新单元正好在办试演会喔！」之後他们还是谈著工作之类的老头子话题。而从一开始就没有兴趣的我，一边抽著香烟，一边四下观察著其他客人。

    和木田先生见面过後的第3天，事务所的社长跑来告诉我∶「你要上电视了。」

    「明、後天的下午1点进摄影棚，地点去问你的经纪人，知道了吗？麻烦你罗。」

    虽然av的演出对我来说已经没有困难，但因为我怕被双亲发现，所以我曾向事务所表示除了拍av之外其他的事都不干，但我却被耍了，现在无论我再怎么抗议，也没有人肯听。

    「没关系的啦！因为是深夜节目，所以家人应该是不会看到的，因为这也包括在宣传活动面，所以拜托你了！爱也希望自己的录影带大卖吧？」

    那时候我根本不了解不管av卖得好不好，演员所取得的酬劳是不会有改变的。当时我误以为如果av卖得好的话，那么多馀的获利应该可以让我有多一点的存款。

    反正也没办法了，我只好接下这个工作，并问了拍摄的时间及场所。

    要拍摄的当天早上11点我才起床。虽然如果赶去的话，应该还是赶得上的，因为在拍摄av时，迟到是很理所当然的事，反正只要在时间内拍摄完就可以了，再加上我想反正我不在的话也不会怎么样吧！所以我抽完一根烟之後，再慢慢地淋寓化…然後才一边背著草稿、一边赶过去。等我到达现场时早已下午3点了，足足迟到了2小时。

    在进入摄影棚的一瞬间，我居然连∶「很抱歉我迟到了。」这样一句话都说不出口。

    不知有多少台的摄影机和聚光灯，还有一大群人如临大敌似地带著杀气工作，这和一般小家子气的av拍摄现场是不一样的，每一个人都很专心，这是非常正式的录影现场。

    虽然我原本可以赶得上的，但还是迟到了2个小时，好在现场像是才刚排演完的样子。

    「无论如何，给我在正式演出之前读好！」

    正文第九章

    从可怕的导演手上拿到了剧本，我便马上开始埋首苦读面写得密密麻麻的文字。因为我已经决定要在「t字内裤新闻」这个单元演出了。

    正式演出时的事情我一件也记不得了，除了紧张之外，连自己做了什么都不太清楚，因为以往av在录影时，是把我当作女王般的作业方式为主轴，而大家都对被当成商品的我非常费心，不断地说只有很少数人一起工作著，叫我不必紧张，希望我会因为很清楚要做的事情，而能变得沈著一点。但是电视节目的作业方式并不一样，我只是被安排好的一个棋子，在准备周全的企划中运作而已。两者之间不管所赚得的钱与工作人员的数量，都是完全不同的。但我被电视工作现场的气氛所感染，并且开始紧张了起来，虽然心脏也是一直噗通噗通地跳个不停，但是在这工作的途中却奇妙地解到一件事。

    「你是正式演员了，要好好加油喔！」

    在回去的时候导演突然说了这么一句话。

    「什么正式演员？」

    我完全不知道有这样的事情。

    之後我在完全搞不清楚的情况下，开始每周在东京电视台的深夜情se节目东京情se派中出现。

    虽然是深夜节目，但也算是不错的，至少不用再拍av了。而且自己和家人已经好几年不曾见面了，加上现在又黑了一些，所以看起来和以前真的差很多。之前我还会想说不要被家人发现，但现在却觉得如果真的瞒不过去，那也没关系了。

    正因为这么想，所以就继续参与电视的工作了。

    要改变一些想法是很简单的。虽然我真的曾经想过要辞掉这个工作，但从观众的角度来看，或许也无法想像这样有趣的事情吧！不管是怎么样的俚语或是低俗的题材，只要能振奋观众情绪的，不管什么我们都会讲。如果有「在演艺界成功吧！」这样心情的话，就必须更要好好打扮自己，将正经八百的自己彻底征服，而那是我原来所没有的心情。因为是新人，所以要求新人要好好表现，在工作上尽力地表现自己。正因为是新人，所以不管做什么都是被允许的，不管说什么都没关系，我只要把心想的说出来就可以了。

    但是成为正式的电视演员之後，事务所的态度也开始改变了，之前从来没有的写真集拍摄或凹版摄影的工作开始急遽增加，而且也都很顺利地进行著。

    其他参与电视演出的av女优，为了可以在电视上宣传都愿意露出胸部，只求在节目中能有一个露脸的机会；但对我而言，虽然有穿著t字内裤而出名的经验，但却不曾在节目中直接脱过衣服。尽管是宣传写真集也不曾拿出捰体写真，最多只拿出泳装照片而已。

    前一年的10月底时签约开始拍摄av，翌年1月起开始参与东京情se派的演出。因为首部av的最初上映时间是3月，合约上也规定了在这3个月之间都不能再拍摄任何的av。於是这份工作结束了，而男朋友也希望我到此为止。

    不过只有我一个人这么想而已。「如果再工作3个月，保证最低酬劳起码比上次多一倍。」

    我在那一瞬间几乎被这数字吞没了。我原本是彻彻底底地想要不干，但却被「两千万」吓到了。这是上次签约一千万的两倍，只要再做3个月同样的工作就可以拿到手了。虽然我曾对许多人说过我对这个工作感到厌恶，但想说既然已经习惯了，继续做也无妨。不过像这样话，我从来也不曾跟别人讲过。

    我并没有和男朋友商量，就答应延长契约了。

    街上开始有冬天的感觉了。

    人们的眼中也开始出现穿著外套的人群，之前染上红色或黄|色的行道树也开始落叶了。

    演艺活动也进行得很顺利。没有再拍av之後，开始逐渐产生身为演艺人员所该有的认知。

    那天结束了电视录影之後，我像平常一样地开车回家。打开公寓的门，走进玄关之中。

    「我回来了！」

    我用他在房间也能听到的声音，一边说话一边脱下长靴，脱下了外套之後，感到身体轻松了不少。接著我放轻脚步走进房间，但不知道是不是出去了，他并不在房间。

    我从房间走出来并紧紧抱住自己，因为平常应该在头的人却不在了。

    他的行李全都不见了。

    他应该是去了哪了吧？原本两个人一起生活的温暖空间，在那一瞬间突然变冷了。

    我就这么跌倒在地上，开始像小孩般地嚎啕大哭。

    10月31日是我的生日。

    19岁那年的生日，我找了俱乐部和迪斯可舞厅的朋友一起开舞会庆祝。其实舞会还是只有和平日一样的朋友、一样的音乐和一样的酒。全部都和以往一样，相同的剧情不断地重覆著，实在是感到厌烦了。但是我只能这样而已，像这样和平常日子一样的生日，虽然是生日，却和平常的日子没什么两样。

    但是出奇不意的变化却突然降临在我的身上。

    智惠美靠过来悄悄地在我的耳边低语著。

    「喂！敏之要我对你说生日快乐。他因为去了洛杉矶，所以无法参加你的生日，所以要我代他向你说一声生日快乐。」

    敏之是我们常去的迪斯可舞厅的dj，原本在纽约非常地活跃，有著想将新风潮带入日本舞厅的梦想。我们几乎从来不曾直接谈过话。

    因为他是智惠美与顺子都认识的人，所以我不希望会出现让众人都感到麻烦的情况。

    也因此，我对几乎从来不曾交谈过的他，会请智惠美传生日口信给我的事感到有点吃惊。

    「真的？谢谢你告诉我这件事。」

    虽然表面上这样说，但我开始对他好奇了起来。他为什么会这样呢？我拐弯抹角地问著。

    「最近和他怎么样？」

    「只是朋友而已！几乎很少见过面呢！」

    智惠美面不改色、无所谓地回答著。

    女人是会把心中的话说出来的动物，但是在为了保住自尊心与虚荣心时也会说谎。半信半疑的我又问了一句「真的？」，她则用没什么的笑容回答著。

    「真的喔！和他什么都没有发生过，只是普通的朋友而已。」

    「那我直接跟他道谢好了，给我他的电话吧！」

    「好啊！」

    智惠美马上就告诉我了。

    我想要和敏之见面。

    我想到了他的事情，甜美的声音和温柔的笑容。因为一直认为不会和他有所接触，所以对收到从来没想过的口信才会那么地惊讶。

    我还没从紧张中恢复过来之前，就已经打电话给他了。当我还在想他房间中的电话应该已经响了的时候，却被切换成答录机。

    虽然我总是以为会是本人来接，但我接下来要说的电话留言其实也已经想好了。要留下什么样的留言？得先评估一下他使用电话的习惯。我所认识的朋友没有一个喜欢直接接电话的人，一般都是先用答录机确认对方的声音後才会接电话，因此在答录机中的留言，就变成男女之间微妙互动的一种技巧。

    因此我考虑了一下女孩子们通常会留的留言，便按下了电话的按钮。当然，我也是一个女孩子。「我是爱。很谢谢你的生日口讯，我真的很高兴，请你回电。」

    留下自己的电话号码之後，我放下了手机。

    即将对自己再度拥有的自信，紧张地等待喜欢的男人回电的心情，任谁都是一样的。越是喜欢对方就越感到不安和期待，但大家却又好像很喜欢这种杞人忧天的感觉。

    他马上就回我电话了。当他说∶「我想见你」时，我整个人好像被包围在他的声音中了。於是我们约好一起去吃饭，我心想能和憧憬的敏之约会，真是太幸福了。

    幸福就这么突然地降临。

    敏之从那天起就没有回去过自己的公寓。

    「我们在一起吧！」

    一边这么说著一边在枕边看著我的敏之，让我每天都感到非常甜蜜。

    在筋疲力尽地结束拍摄工作後回家，发现屋子的灯是亮著的，打开门还有最喜欢的敏之出来迎接，所以和他在一起的日子，让我的生活变得健康起来了。

    但敏之却突然消失了踪影。

    过了3天、过了1个礼拜，他都没有回来。

    我每天不断地哭泣。

    节目的现场转播也没去录。连主持人都看不下去，还在电视上说∶「爱，不要再对这种事生气了。」

    虽然经纪人不断地打电话来，但我却没办法接电话。

    「我在公寓旁边等你。」经纪人留下了这样的留言。

    即使心悲伤，但肚子还是会饿，不过我却没有力气做饭。

    我订了外送比萨，但是因为之前经纪人留下「我在你家旁边」的话，让我怕他趁著开门拿比萨时冲进来，於是我用锁门的链子锁住，把门只打开10公分、直立著将比萨给拿进来。回到真实的生活中打开比萨的盒子，拿了一片变得惨不忍睹的比萨来吃，但是尽管口中吃进了起司与面包，但脑中仍然无法思考任何事。

    在两人在一起的日子，我们曾经写著交换日记。

    1991114今天开始和敏之一起生活。

    好久没有和相爱的男人一起生活了。

    虽然是明明想要就可以和喜欢的人在一起生活，但却也无法想像两人每天一起生活的情况。

    而且开始愉快的交往，也才只有一个月的时光而已。

    但是爱还是很喜欢很喜欢敏之…连一秒钟都不想离开你。

    之前常会试著想看到各种不同的敏之，因此也越来越爱敏之了。

    爱会一直爱著敏之的。

    请不要让我体验寂寞或辛酸的心情。

    给我只有爱的敏之吧！

    19911111为敏之做热热的蛋糕。

    和敏之在一起的时间真是幸福啊！

    矮想早一点搬到纽约去生活。

    但是还要等很久。

    但是现在想到的只有工作。

    这样不行…必须赶快决定自己的事。

    19911111在最初没有工作的几个月，心只想著早点开始工作就可以安定下来。

    想著要去纽约生活，忙著忙著又都忘记了。

    心有各式各样的迷惑，爱、对不起。

    想早点和爱到纽约留学，在那一起生活。

    想把到现在为止努力赚来的钱全都存起来。

    现在生活虽然还不是很安定，但我会好好考虑将来的事。

    要和爱结婚喔！我只爱著爱而已。我的爱。

    今天吃的是烤饼。

    很好吃。

    正文第十章

    19911225今天很高兴喔！我纠正了自己急性子的缺点，希望能一直陪伴在彼此身边。

    以前想纠正的缺点原来完全都没改过。

    和爱一起散步…真的很快乐。

    因为我的急性子、昨天很抱歉。

    心发誓绝不把爱交给别人。

    碰巧看见新宿的夜景。

    我很兴奋，因为终於要见面了。

    19911227敏之，爱会一直在你身边的。

    如果没有敏之在爱身边的话，爱的梦想将无法实现，也无法得到幸福。

    1992118最近工作很忙，几乎没有时间与最心爱的敏之在一起。

    真忙。

    但是敏之总是在家中，收拾好房子等著爱回来。

    谢谢。

    爱喜欢的敏之既温柔又体贴…。

    真是幸福。

    只有敏之，爱是绝对不会交给任何人的。

    敏之是爱最重要的人。

    最近…真的很抱歉。

    1992119最近都没有时间在一起。

    起床後说话的时间只有1、2个小时。

    因为爱要工作所以也没办法，真寂寞啊！

    因为到目前为止做什么都一直在一起，所以更加地不想让爱离开，不想让爱离开。

    请早点回来吧！

    真讨厌这样。

    真是寂寞。

    已经厌倦一个人吃饭了，最近都没有一起吃饭呢！

    真想早一点把爱变成我一个人的，真是寂寞呐，爱。

    199224敏之很寂寞呀？

    明明是爱最爱的敏之，为什么会在这么远的地方呢？

    爱在巴里岛一直在想著敏之。

    敏之对爱而言是最重要的人。

    今後也会一直是爱最重要的人。

    拜托，让爱当你的新娘吧！

    只有敏之，我不想把你交给其他的女孩子。

    这一生爱都想待在敏之身边。

    真的拜托你。

    199224总是一个人的时间开始越来越多。

    於是偶尔会想去疯狂一下。

    但是又想早一点安定下来。

    真辛苦。

    再这样下去，爱说不定会到某个我到不了的地方去了！

    讨厌自己只想到不好的地方。

    必须要忍耐…虽然很辛苦、很辛苦，只要一直想到我们的爱情就会冷静下来。

    拜托请待在我身边吧！

    我绝对不把爱交给别人、绝对不把爱交给别人。

    第一次真的爱著某个人呐！

    真的很辛苦。

    总是一个人。

    但是没有见异思迁喔！虽然我总是一个人！

    虽然对爱很不好意思，可是自己很辛苦…没有工作就无法预期未来；自己也会厌恶、讨厌自己。

    所以现在我所能做的，只有等著爱、守护著爱而已。

    现在我只能看著爱而已。

    只想一生一世在一起。

    1992217拜托，请留在我身边。

    请不要考虑别离。

    无论是现在或未来都无法想像没有你的生活，也不想去想没有你的生活。

    但是想著和敏之两个人一起时的心情，我也只不过是个普通的女孩子而已。

    对你的爱不输给任何人。

    虽然很忙，但身为你的女朋友，很多我不给别人的都可以给你！

    尽管给我一个人寂寞的工作时间，我到目前为止，一直为了能让两个人一起快乐地休假而努力著。虽然只认识3个月，qi书-奇书-齐书却有著各式各样的回忆…两个人想一起做的事还有很多。

    已经真的很讨厌没有敏之在身边的生活了。

    不知道该如何是好。

    好不容易找到最重要的、最喜欢的你…虽然温柔地待在我身边，却还是会感到不安。

    幸福的时候，一想到不知这幸福何时会离开就会开始不安。

    想要好好地看著你，让敏之永远留在我脑海。

    绝对不要别离。

    此生爱除了敏之以外，将不会再爱上别人。

    请一直爱著我吧！

    199238每一天在一成不变的房间中持续等待著爱。

    每一天都变得非常地长。

    到涉谷去买外套，却完全找不到不错的外套，真无聊！

    不管做什么都很无聊！

    想快点将爱从那个世界解放出来。

    想在纽约过著新生活。

    如此一来，现在这种暴躁的心情也能冷静下来了吧？

    真讨厌现在这种状况。

    希望它早点过去。

    1992318抱歉，我错了。

    现在的工作是没办法照想要的方式去做的。

    还必须压抑自己的情绪…不管说工作还是什么的，而且连自己的事情也…现在对我来说就连回家也是件讨厌的事。

    抱歉。

    我真正所想的，就连没有工作时，都只有宠爱著你的部分和自己逃走的部分而已。

    我不早点明确地解决是不行的。

    请相信我吧。

    绝对没有见异思迁，还是爱著你的，只是想好好地考虑将来而已。

    199241敏之为什么讨厌呢？

    为什么那么地讨厌呢？

    是因为我们不合吗？

    真寂寞…请接受我的心情吧！

    想进去。

    想让我的舌头进入你的肛门。

    神啊，拜托你。

    199244爱，很寂寞啊！

    快点回来吧！

    真无聊啊！

    1992616想生下最喜欢的敏之的孩子。

    太伤心了。

    但是对现在的我们而言，还是无法生育小孩。

    不负责任的爱最可恶。

    我真的很想生下来。

    像这样的事情大概不会再有第2次了吧。

    将来在纽约生活稳定的时候，下次爱一定会很高兴地生下小孩。

    将这一个孩子的份也一起用来养育他吧！敏之。

    不管是因为爱或是因为小孩，请成为一个好爸爸吧！

    从今以後也只有爱的敏之呀！

    马上就能每天在一起了喔！

    1992618对爱很抱歉。

    总是在道歉。

    不管怎么说，都是既伤心又可怜。

    我很不负责任，但也很认真地在反省了。

    现在不管说什么你都不会解的吧！

    对孩子也只能说声抱歉。

    尽管下一次怀孕时可以顺利地生下孩子，也不要忘记还有一个人应该也可以生存下来。

    总是让你感到辛苦真是很不好意思。

    只要是我能做的事，我一定会赌上生命去完成它。

    但是我也真的很想要这个孩子。

    1992630

    我回来了，敏之。

    手术结束之後回来了！

    爱很有精神喔！

    我真的已经将小宝宝拿掉了。

    真令人难过。

    对不起，小宝宝。

    请恨我这个无法将你生下来的人。

    敏之，爱没关系。

    只是想对小宝宝道歉而已。

    1992930

    寂寞依然没有改变。

    然而不知从何时开始，出现了许多小吵架。

    依然不变的是，我还是会与爱接吻，但偶尔还是会感到不安。

    爱变冷淡了。

    因为自己是男人，虽然不想在意这些小地方，但还是说出来了。

    和爱认识之後，我逐渐地想著我真正的性格到底是什么呢？

    坚强吗？软弱吗？温柔吗？还是冷淡呢？

    随自己高兴的作法，到目前为止只会伤害别人而已。

    就算是遭报应的话，也应该事出有因吧！

    决定要忘掉到昨天为止的讨厌事情。

    要更像一个男人、更成熟地包容爱。

    我是在知道爱的优点与缺点的情况下爱上她的。

    就算是日复一日平凡的生活也好，要更加地珍惜两个人在一起的时间。

    爱，我会努力让自己更加成熟，所以一直跟我在一起吧！

    希望我们能做到即使老了还是很快乐，像朋友说的那般幸福。

    绝对不要离开我的身边，我爱你，爱。

    1992101

    爱，今天也是一个人喔！

    早点回来吧！

    真寂寞啊真寂寞啊！

    只有我一个人。

    我讨厌这种感觉。

    我无法忍耐地阖上了日记。

    他没有打电话来。

    他去哪了呢？在做些什么？完全没有任何消息，我继续请假没有去工作。尽管如此，经过了2个礼拜，我的身体跟心理都已经渐渐习惯，好不容易回到了工作岗位。然後1个礼拜过去、2个礼拜过去，1个月之後我渐渐地死心了。我如果哭出来就无法停止眼泪，但我已经学会了压抑自己的泪水。

    到现在，因为对他的愧疚，不管是朋友的邀约或是工作上的人际关系我都不顾，只想直接回家。可是会在那等待的他已经不在了，就算早点回去，家也不再有灯火。

    我只好在到家之前，打电话给朋友、在街上绕来绕去、穿著华丽的衣服，引起一堆严重的马蚤动。现在的我就是从那样狼狈地走过来。

    「承蒙你照顾了！」

    在街上被要求签名和握手的时候，我对於自己在生活中是什么样的立场，被世上的人认定为什么样子，开始有了实际的体认。

    当然我还不能被女孩子所肯定，能肯定我的几乎都是男孩子，但事实上被人奉承的时候，心情多少会好一点。

    我也和分手1、2年没有联络的前男友们取得了联络，告诉他们我失恋的消息。或许是他们听了我提到为什么会分手时流泪的声音，觉得非常担心，想要问清楚情况，而在半夜的时候到我家来。

    之前我因为有了恋人，所以忽略了朋友，事後我觉得非常抱歉。朋友真的很重要，我在失恋的时候才注意到，而且被善良、温柔的朋友们包围时，让我感到非常地幸福。但是事实上我又错了。

    那些男友们知道我的他离开了，马上就理所当然地压到我身上来了。

    「住手！！」我正准备要大叫的嘴唇，却被他们强吻而封住了。

    一瞬间，我虽然还怀疑著压著我的人，但是我想起了因为我一直对敏之一心一意，居然忘了我曾经在那样的环境中待过，我就是这样子一路走过来的啊！

    在和敏之那段短短的幸福时间中，他给了我一颗单纯的心。

    回想起来後，我决定对眼前的人加以反抗，用力吸入对方的舌头，双手围绕著对方，果然是这种人嘛！对方就那样子压下来，自已的喘息声掩盖了寂静。男友们用他们的身体重叠在一起，填满了曾经被敏之所占据的地方。

    可是那是填不满的、填不满的。

    到现在为止都是这样。

    为了填满寂寞而需要男人的身体。

    就算只有身体，也想要追求那分实际感。

    若不如此，就无法满足我对最爱的人的幻想，我最爱的人在我心中留下的缺口，我想让其他的人来填满它。

    工作是越来越忙碌了。

    我已经23岁，从演艺界出道至今，也进入了第5年。

    在一开始的时候，听到演出人员或导演「收工了，去喝一杯吧」的邀约时，我心里总是会想∶「这家伙一定是不怀好意吧！」

    不过当我再次注意到时，我已经不是人家邀约的对象了。

    「关於那个评论，你觉得怎么样呢？」

    「咦……不好吗？」

    我很自然地就会谈到工作，虽然原本只打算视情况在这个行业里生存，但我还是会边开玩笑边说到工作的事。

    「你呀，多少看看气氛吧！」

    「抱歉，偏离主题了吗？」

    「你也已经不是卖弄性感的女星了，所以也要稍微想想再工作吧！」

    「如果谈话节目不行的话，再回去脱不就好了！」我无心地就这样回答。

    「不可能。」人家这样说。

    「不会吧！那、我到底要怎么做？」我沮丧地说。

    「所以说碍…」

    虽然原本只是想要暂时栖身演艺界，却不知在何时开始喜欢上它了。

    正文第十一章

    每一个在演艺界活跃的艺人，都有自己的个性、才华和吸引人的地方。

    身为一个观众，透过电视的映像管来看的时候，常常会用「为什么这个家伙会红呢？」或是「真是无聊的节目啊！」甚至「这个受欢迎的明星根本就是个白痴！」这样不好的态度来看待，但是当自己试著做做看的时候，就会知道其中的困难所在。是幸运或是不幸，就要自己认真地去面对了。

    「真糟糕啊！怎么变得保守起来了？」

    就在这种情况时，一个令我意想不到的人打电话到家里。

    刚好在我工作结束、精疲力竭地倒在沙发里的时候，电话响了。我像往常一样，让电话切换成语音留言信箱。「姊姊吗？你该不会在上电视节目吧？我想应该没有，是吧？如果要回家，打个电话回来。」

    从电话中传来的那个声音，是母亲。我不晓得她是从什么样的门路打听到的，但母亲知道了我家里的电话号码。

    我并没有拿起话筒。

    从我14岁那年离开家里，转眼已经过了9年了。

    「他们有没有看电视节目呢？」

    家人究竟知道了多少？这个问题首先就浮上了我的脑海。

    我在肚脐的地方有一颗黑痣。要拍av的时候，为了怕被他们认出来，我都会在有痣的地方涂上粉底才开始录影。还去了日光浴沙龙，头发也染成咖啡色，我做了相当程度的改变。除了这些，我连出生年月也改了，这些事情如果被揭穿，那就糟糕了。

    他们一定会很生气。

    到目前为止，虽然我为了不想被揭穿而一直非常小心，但那并不是单纯地只因为怕他们生气。

    对於作父母的人来说，女儿是av女优的事实无非是一种打击，而不管如何也太对不起身为av女星的父母。照著自己喜欢的方式来生活的代价，就是不想带给父母亲麻烦和困扰。我一边凝视著电话，一边想著要不要告诉他们成为艺人之後的种种和被骗这些有的没有的事？但这些不得不说却又难以启齿的都已经是过去的事，如今的我，已经没有任何内疚了。

    手指按著记忆中熟悉的号码。

    「这个号码暂停使用，请查明後再拨…」

    嗯？怎么会不通呢？拨了好几次也没办法打通。

    原来，我忘记了要在局号的前面加上3了，这让我更加感到自从离开家之後，已经过了相当长的一段时间。

    打电话给喜欢的人和父母，是不论何时都会感到紧张的。

    「喂…」